Zašto se parovi međusobno dosađuju i varaju - i što možete učiniti s tim
Napomena autora: Nisam liječnik. Nisam baš stručnjak za bilo što. Ali znatiželjan sam, i puno razmišljam, i volim objasniti ZAŠTO mislim stvari. Ne želim da postoji zabuna oko onoga u što vjerujem ili razloga koji su me doveli ovdje. Mislim da ljude nemam što naučiti nužno. Ali mislim da se možemo naučiti stvarima prolazeći kroz određene mentalne vježbe, a te će lekcije ili zaključci ponekad biti drugačiji od mojih. To je u redu. Dok ne budem siguran da sve znam, nastavit ću raditi kao da možda u svemu griješim. Jer bih mogao biti. Jedinu priču koju znam je svoju, tako da je prilično jedinu koju ispričam.
...
Moguće je da sam jedina osoba u povijesti čovječanstva koja se prema strancima odnosi drugačije od ljudi koje dobro poznajem. To često radim.
Strpljiviji sam i, vjerojatno, 'ljepši' prema tuđoj djeci nego prema svom sinu.
Nemam riječi kojima bih opisao ono što osjećam kad razmišljam o njemu. On je najslađi. Ide u 4. razred i sve mi je najdraže. Također me nervira cijelo vrijeme kad je mali kreten. Osoba koju najviše volim je i ona osoba koja me najčešće ljuti. Osoba ja ljubav najviše je TAKOĐER osoba s kojom provodim najviše vremena što dovodi do toga da zalazim u trenutke kada ga uzimam zdravo za gotovo.
Možda sam usrana osoba ili loš otac zbog onih trenutaka kada pokažem dodatnu masu favoriziranja drugom djetetu kad ispravljam sina ili toleriram ponašanje drugog djeteta koje ne bih tolerirao od svog.
Budući da nisam stručnjak za psihologiju ili čak samo stvarno pametna osoba, ne mogu sa 100-postotnom sigurnošću objasniti ZAŠTO se krije iza ovoga.
Ne mogu objasniti zašto ću hodati u trenirkama s nekontroliranom kosom ispred žene kojoj se želim svidjeti i smatrati me privlačnom, ali neće izlaziti u javnost ili čak odgovarati na vrata dostava pizze bez boljeg odijevanja.
Ne mogu objasniti zašto su moje manire u potpunosti izložene pri prvom susretu s nekim tko nije zaslužio moje poštovanje, ali bit ću potpuno neformalna s nekim koga znam godinama.
Ne mogu objasniti zašto sam često bio ljepši strancima nego što sam bio svojoj ženi.
Ali istina je. Bio sam.
Prije nego što je moj sin bio osoba s kojom sam proveo najviše vremena, bila je i njegova majka.
Prije nego što je moj sin bio osoba koju sam najviše volio, ali koja me također mogla najviše uznemiriti, bila je njegova majka.
Ona je prekrasna. Vruće, čak. A ona je osoba koju sam volio iznad svega. Ona je osoba do koje sam najviše brinula i cijenila. Ona je osoba s kojom sam podijelio sve svoje resurse i s kojom sam obećao biti do kraja života.
Ona je jedina osoba zbog koje sam to ikad učinio.
Jako sam volio tu ženu.
Ali i dalje sam joj bio kurac kad mi nije išlo od ruke. Još uvijek sam ponekad bio ljepši prema našim prijateljima koji su dolazili na večeru i vino, nego ja prema njoj. Još uvijek sam brzo odbacio nešto za što je ona tvrdila da joj je stalo samo na temelju toga što ja nisam mario za to poput egomanijačkog tupa.
I dalje sam ponekad bio nezainteresiran za odlazak u krevet s njom, iako je seksualno privlačna i doslovno me to zamolila. Što se doista čini suludo.
Zašto?
Zašto?
ZAŠTO?!?!
Ne znam. Nisam ponosan na to. I nisam u zabludi da sam sve skupa.
Nešto može biti suštinski u redu sa mnom. Možda sam nova ili jedinstvena vrsta slomljenog. Ne znam.
Ali mislim da bi to moglo biti nešto drugo. Počnimo ovdje ...
Hugh Grant uhvaćen je u pozivu na prostitutku u Miamiju
Zapamti to?
Naravno.
Hugh Grant. Britanski glumac. Totalno zgodan frajer. Vjerojatno super-imućan. Mislim da nije imao problema s pronalaskom datuma ako ih je želio. Samo slutnja. Teoretiziram da mu ne bi trebalo 'trebati' koristiti usluge prostitutke da bi se zadovoljile njegove seksualne želje.
No, značajnije od svega toga je da je bio oženjen. I ne samo bilo kome. Bio je oženjen ženom koja mi je - čisto s vizualnog stajališta - neka zapis pokaže da je vizualna stimulacija i želja vjerojatno najmanje važan aspekt 'privlačnosti') najljepša stvar koju sam ikad vidio.
Elizabeth Hurley. Sad ima 52 godine i vjerojatno je još uvijek prekrasna. U ranim 30-ima, ona je ono što bih dizajnirao s računalom Weird Science i šiljastim grudnjakom.
Imala sam 21 godinu kad se ovo 2000. godine smanjilo i činilo se superznačajnim. Moj 21-godišnji mozak nije mogao obraditi kako je Hugh Grant mogao namjerno odlučiti varati Elizabeth Hurley s nekom rando damom noći na South Beachu.
Ali mislim da sada mogu.
Osobne odluke o angažiranju seksualnih radnika po strani, mislim da razumijem zašto bilo koji muškarac ili žena oženjen drugim čovjekom ne bi vidio tu osobu kroz istu prizmu kao neki zvijezde s dvadeset godina koji ih nikad prije nisu upoznali.
Klasificiram ga kao hedonsku adaptaciju, ali možda je nešto drugo
Mislim da je to važno shvatiti, jer kad ljudi ne znaju s čime se suočavaju, veća je vjerojatnost da će doživjeti poteškoće i neuspjehe.
Hedonska prilagodba psihološki je fenomen našeg mozga koji se prilagođava pozitivnim životnim promjenama i normalizira ih, čije posljedice gube neke od “vrhova” koje smo nekada osjećali kad smo ih prvi put iskusili.
Dobit ćete povišicu plaće. Dobar osjećaj. Naviknete se na novu plaću. Osjećajte se jednako siromašno kao nekada.
Dobivate novi automobil. Dobar osjećaj. Naviknete se na novi automobil. Dopuštate da bude jednako prljav kao i vaš stari automobil.
U mnogim sam postovima, uključujući najnoviji od prošlog tjedna, napisao da vjerujem da hedonska prilagodba glavni doprinosi problemima u vezama.
Ljubazni čitatelj usprotivio se mojoj upotrebi izraza hedonska prilagodba.
Ne mogu biti sigurna, ali mislim da joj je bilo neugodno s idejom da usporedi kako se odnosimo prema 'stvarima' i osjećamo prema njima.
Kao idealistkinja koja se oporavlja, potpuno razumijem odakle dolazi. Uvreda je svetosti braka i unutarnje vrijednosti čovjeka da osobu - i zasigurno supružnika - svede na objekt.
Ali mislim da to što je neugodno čini to manje istinitim. Mislim da naš mozak ne sere što je stvar / osoba / iskustvo. Vjerujem da je to predodređen zaključak da kako raste poznavanje i utjeha s nečim, povećava se vjerojatnost da ćete to uzeti nerazumljivim putem nepromišljenosti.
stihovi country ljubavne pjesme za njega
Mislim da nije presudan zaključak da ćete nešto manje voljeti ili cijeniti. Samo da ćete 'zaboraviti' koliko vam je stvarno važno. Poput vaše sposobnosti da dišete ili vidite ili koristite ruke i noge. Ljudi ih obično uzimaju zdravo za gotovo sve dok najmanje sretni među nama ne izgube jednog od njih.
Nije idealno. Ali to je ljudsko stanje.
Sigurno ne volim i ne cijenim svog sina manje jer sam se 'naviknula' da je u blizini. Ali mislim da oni mali kemijski okidači koji mlade parove tjeraju jedni na druge i žudnju jedni za drugima kad se prvi put susretnu s WILL-om, stopostotni, bez iznimki, gube intenzitet ili s vremenom potpuno nestaju.
POTPUNO je neugodno supružniku sugerirati da vas ne privlače toliko kao nekada. Mislim da zato većina nas izbjegava raspravljati o tome. Volimo izbjegavati neugodne razgovore i situacije.
Pitam se što bi se dogodilo da stvari radimo drugačije.
...
Zapamtite, mnogo toga je površno. I niste vi krivi
Nitko od nas ne sjedi aktivno POKUŠAVA dosađivati stvari - sigurno ne i naš bračni partner. Mislim da ne izlazim previše u susret sugerirajući da bismo, ako nam nikada ne bude 'dosadno' ili bismo izgubili intenzivne kemijske reakcije koje naša tijela doživljavaju kad prvi put sretnemo romantičnog partnera, imali oko 90- posto manje razvoda zbog kojih bi se trebalo brinuti.
Ovdje se ne radi o tome koliko je netko važan. Ne radi se o objektivizaciji ljudskih bića ili nepoštivanju onih koje volimo.
Riječ je o priznanju da smo po prirodi programirani da s vremenom izgubimo neke od emocionalnih okidača koji se javljaju u prirodi koji nam pomažu da učinkovito komuniciramo i partneru prenesemo privlačnost, želju, ljubav, uljudnost, strpljenje, opraštanje itd.
Ne možemo se nositi u stvarnosti kad ne znamo što je stvarnost ili negiramo njezino samo postojanje.
Mislim da su ljudi koji imaju najbolje odnose dovoljno sigurni sami sa sobom i jedni s drugima da se timski nose s neugodnim stvarima i temama. Kao partnerstvo. Da - zajedno - postavljaju pitanja i raspravljaju o načinima na koje mogu pokazati ljubav i brigu koju misle i osjećaju, čak i ako to baš i ne izgleda ili osjeća isto kao kad su se upoznali.
Evo besplatnog životnog savjeta za koji mislim da me naučio moj propali brak: Samopouzdano razgovaranje o neugodnim stvarima u svrhu promicanja zdrave veze i bračne harmonije brak . Mislim da je čin zajedničkog djelovanja NAČIN moćniji i stvara veze, nego što iskrenost prema našim osjećajima može naštetiti.
Muž i žena koji s intelektualnom iskrenošću mogu razgovarati i nositi se s prirodnom 'dosadom' ili 'gubitkom privlačnosti' koji bi mogli upasti u dugotrajnu vezu bit će bolji od onih koji se pretvaraju da nije stvaran.
BUDITE NEUHODNI i hrabro razgovarajte o stvarima, jer biti neugodno i hrabro razgovarati o stvarima je teško - ali PRAVO - učiniti.
Ali to bi mogle biti i druge stvari
Označujem ovu hedonsku prilagodbu jer mi je to ono što ima smisla.
Ali to me ne čini ispravnim, pa čak i ako sam 'u pravu', hedonska adaptacija ne bi bila hvatanje svega za ovaj fenomen.
Kad prvi put sretnete nekoga, vi ste samac. Vi ste pojedinac s misterijom i potencijalom u njihovim očima, kao i oni vama.
Dinamika tog trenutka KONIKALNO se razlikuje od one kada se 1.871. dan zaredom probudite u istom krevetu, izgledate i mirišete svoje najgore s dvoje djece i psom i hipotekom.
Ne pokušavam ni biti ciničan u vezi s tim. Ljubav i briga koju osjećate - VRIJEDNOST - koju poklanjate svom dugogodišnjem supružniku, obitelji i kućanstvu beskrajno je veća od one prve noći kada ste se sreli kad su sve iskre prvi put poletjele.
Ali postoje elementi odnosa koji se često 'pogoršavaju' jer se okolnosti, pojedinačni interesi i prioriteti i prioriteti grupe vremenom mijenjaju.
Možda su to lošiji maniri. Možda je to odsutnost iskazivanja seksualne privlačnosti za vašu suprugu ili muža. Možda govori nešto podlo ili nudi nepromišljenu ili prezirnu reakciju na nešto što vam je ona ili on rekao.
Možda bi se na vašem trećem spoju sve to odvijalo puno drugačije.
Udobne laži nasuprot neugodne istine
Možda se ne radi o drugoj osobi. Možda ništa od toga nije.
Možda je riječ o nama.
Bio sam samopouzdan mladić kad sam upoznao bivšu suprugu. Namjeravao sam osvojiti Pulitzerovu nagradu i biti što god želim. Svijet je bio moj. A bila je i ona.
Godine su prolazile.
Samouvjereni pojedinac postao je nesiguran partner. Kul momak koji živi sam postao je neohladan dio para.
Možda prestanemo osjećati privlačnost svojih partnera jer kad su oni naši partneri, a ja dvoje postanem Mi, doslovno prestajemo biti ljudi koji su ih privlačili.
GUBIMO se kad se odreknemo svog individualnog identiteta da bismo bili muž ili žena. Biti majka ili otac.
Pretvaramo se u različite ljude jer to moramo.
Dakle, nije samo dosada. Ponekad atraktivne osobine doslovno nestanu, a neprivlačne osobine zauzmu njihovo mjesto.
Mnogi od nas provode godine pristojno ili s bojažom ne spominjući to. Možda u privatnom trenutku gunđamo zbog toga nekom od naših prijatelja.
Zatim godine prolaze, a dvoje ljudi koji su nekada bili nerazdvojni sada su potpuno nepoznati.
To je najtužnija priča našeg doba, jer se događa tisuće puta svaki dan i rijetko tko nešto poduzima po tom pitanju.
Ali možeš. Možete biti iskreni prema sebi i ljudima koje volite, a možete razgovarati o istinitim stvarima čak i kad je to teško.
Ugodne laži prekrasnog su okusa, lako se čuju i skrivaju iza sebe. Ali oni su otrov.
Teške istine imaju gorak okus i odvraćaju od želje da povratite. Ali oni su lijek. Liječe bolesne. Popravite slomljeno.
Teške istine mogle bi spasiti cijeli svijet.
Možda nam treba samo dovoljno hrabrih ljudi koji uskoče.