Teško je kad vam nedostaje nasilna bivša

Izjava o odricanju odgovornosti: Pišem isključivo iz vlastitog iskustva; kad napravim generalizacije poput 'nasilni odnosi su x', 'zlostavljači čine x' ili 'žrtve zlostavljanja osjećaju x', to je za sintaksičku fluidnostnetvrditi da se svaka osoba koja je bila u nasilnoj vezi osjeća isto tako :)

PRVI DIO: NEGATIVI

Teško je kad vam nedostaje nasilna bivša. Ne postoji drugi način da se to stavi. Nedavno i već mnogo dana prelazim iz nasilne veze, čini mi se da je moj svijet preokrenut na drugu stranu. Čak i dok ovo pišem, bojim se što će on misliti ili da će ga pročitati i stupiti u kontakt kako bi rasvijetlio zašto je svaki moj osjećaj nevažan ili kako bi mi rekao da naravno da naša veza nije bila t nasilna i kako bih to mogla reći, ili da ću ga naljutiti, a on će otići i više me neće voljeti ... unatoč činjenici da je veza gotova, pa je to sporan slučaj. Unatoč činjenici da, iako nije bio dobar za mene, i dalje mi nedostaje njegovo društvo.

kako biti pravi gangster

Komplicirana stvar u vezi s nasilnim vezama je što nisu crno-bijeli. Da jesu, ne bi bilo problema jer se nitko ne bi upustio u njega. Ali nasilne veze nisu potpuno loše ili potpuno štetne, zbog čega je iz njih tako teško prijeći. Kada prelazite iz nasilne veze - pogotovo ako vam to nije prva nasilna veza - morate rekonfigurirati sve ono što ste mislili da znate o sebi i drugim ljudima. Saznanje da su mi posljednje gotovo tri godine tri od najštetnijih - iako su bile s osobom koju sam volio više od bilo koga - zaboli me u glavi jer A. Nisam se osjećao oštećenim kad sam bio u vezi, i B. 'ljubav' vam ne bi trebala naštetiti. F. Scott Fitzgerald to imaSjajnocitat o kojem često razmišljam: 'Test prvorazredne inteligencije je sposobnost istodobnog držanja dviju suprotstavljenih ideja i zadržavanja sposobnosti funkcioniranja.' Ovakav je osjećaj prelaska iz nasilne veze. Osjećam se kao da jedva zadržavam sposobnost funkcioniranja, jer kako netko tko me volio može biti netko tko me zlostavlja? Prihvaćanje da se netko koga sam obožavao igrao igre sa mnom, kontrolirao me, a zapravo nije bila osoba za koju sam mislio da jest, znači da sada preispitujem ono što sam smatrao dobrom osobom. Iskorjenjujem kriterije koje sam naučio sa šest godina kako razlikovati 'dobre' i 'loše' ljude. A rekonfiguracija četrnaest godina taktike ocjenjivanja je porazna. Iz nasilnih veza nije teško izaći jer je 'žrtva' mazohist ovisan o zlostavljanju, iz njih je teško izaći jer 'žrtva' shvaća da je njihovo razumijevanje svijeta uvijek bilo pogrešno protumačeno.

Moj bivši bio mi je najbolji prijatelj i nedostaje mi više nego što mogu reći. Ima trenutaka kad se probudim i nedostaje mi, ali ima i trenutaka kad se moram svjesno spriječiti da ne napadnem paniku na ideju da ga vidim. Nestali on postajao je manje intenzivan tijekom posljednjih nekoliko tjedana, ali ne mogu reći je li to zato što mi uistinu manje nedostaje ili zato što sam se uvjerio da je tako. Ali iako mi nedostaje, znam da načini na koje je negativan nadmašuju načine na koje je pozitivan. Iako ga moje srce želi vidjeti, moja glava zna bolje.

DRUGI DIO: GLAVA I SRCE

U drugoj sezoni BBC-aSherlock, Sherlock održava govor s likom, Irene Adler, u kojem joj govori da nikada ne smije dopustiti da joj srce vlada glavom. Iako mislim da ovo nije način na koji je Sherlock to zamišljao, ovu liniju tumačim kao da srce i glava trebaju biti u ravnoteži kako bi se donijele zdrave odluke. Međutim, kad vaša glava mora donositi odluke za vaše srce ili kad vam srce toliko puca od osjećaja da vam glava ne može donijeti riječ oštro, tada stvari počinju ići naopako.

Tijekom cijele veze neprestano sam si govorio da nije važno hoće li me bivši ignorirati ili će reći da li je rekao stvari zbog kojih sam se osjećao loše zbog sebe jer sam znao da mu je stalo do mene; pogledaj sve druge stvari koje je rekao, a koje podrazumijevaju da mu je stalo do mene, pogledaj koliko često razgovara sa mnom (kad mu je to prikladno), ostaje kasno razgovarajući sa mnom noću kad sljedećeg jutra ima nastavu, jasno da je uložio , pogledajte koliko se trudi da se osjećam dobro sa sobom, očito nema ništa loše i nemam se zbog čega brinuti. Kroz moju vezu, glava mi je govorila srcu kako da se osjećam, jer ono što sam osjećao i ono što sam želio ne podudara se. Ne ispisujem ovaj popis da bih dokazao ironičnu poantu, već ga ispisujem jer - iako je to sada možda lako prozreti - tada mi je srce vjerovalo u sve što mi je glava rekla. I malo je na svijetu jače od čvrstoće ljudskog vjerovanja. To je snaga koju ima nasilnik jer vam iskrivljuje osjećaj vjerovanja. Natjeruju vas da žestoko vjerujete u dobre stvari koje govore kako biste mogli ispričati sve loše. Zlostavljači tapkaju toliko daleko u vašem srcu da vam ne preostaje ništa drugo nego unijeti glavu, a kada vaša glava mora nadvladati sumnje koje vaše srce ima, to je prva crvena zastava.

Nedavno rekonfiguriram sve što sam mislio o emocijama i vezama, jer sam se morao naučiti kako se osjećati povrijeđeno. Budući da sam kroz djetinjstvo i adolescenciju imao nasilne veze, nikada nisam naučio kakav je osjećaj prepoznati kad me netko povrijedi. Umjesto toga, pretvaram se da nisam ozlijeđena i nastavljam puniti stvari, jer sam tako naučila biti sigurna. Reakcija mog srca je da kroz život potisnem sve što me uznemirava i pokreće, a to nije zdravo. Sada, kada se oporavljam od više nasilnih veza, posao moje glave je voditi svoje srce: Posao moje glave je šaptati: „Je li vas to uzrujalo? Zašto? U redu je ako vas netko uzruja jer tada znate da to nisu ljudi koje želite u svom životu, i to je u redu. Nije vaš posao biti tu za sve. ' Potvrđivanje da smijem biti povrijeđena i da smijem razgovarati o svojoj ozljedi bilo je zapanjujuće i zato mi je trenutno potrebna glava koja će voditi moje srce kroz zacjeljivanje. Kad sam bio s bivšim, glava mi je morala prigušiti srce i sad nakon veze, glava mi mora popraviti srce. Trebat će mi neko vrijeme dok ne budem na mjestu gdje su mi glava i srce uravnoteženi, ali to je život :)

TREĆI DIO: REAKCIJE DRUGIH

Prije par mjeseci otišao sam liječniku na fizikalnu. Bio sam u samo dva mjeseca ranije i od tada sam smršavio oko deset kilograma. Liječnik me pitao o naglom gubitku kilograma, a ja sam mu objasnio da mi je bilo emocionalno teško, ali da sam na terapiji. Pitala me jem li na bilo kakvim lijekovima, a ja sam joj rekao da nisam i priznao da izlazim iz nasilne veze i da je terapija dovoljna. Na moje riječi, liječnik mi je spustio računalo, pogledao me u oči i rekao: „Tako mi je žao. Dobro za vas što ste izašli. Zaista sam ponosan na vas i vrlo ste hrabri. ' Doslovno je takve stvari govorila dobrih petnaest do trideset sekundi i mislio sam da ću zaplakati. Nikad nisam razmišljao da se izvučem hrabro ili kao nešto što bih zabilježio, već sam samo radio ono što sam smatrao najboljim. Ali od tada shvaćam zašto je sve ispustila kako bi mi rekla koliko je to hrabro, jer je teško napustiti nasilnu vezu i ostati vani. Bilo je bezbroj dana u kojima gotovo poručim bivšem i kažem mu da mi je žao i zamolim ga da se vrati jer je ta veza poznata. Prosječnoj zlostavljanoj osobi treba jedanaest pokušaja da izađe iz nasilne veze jer su nasilne veze ono što znamo. Zastrašujuće je upustiti se u nešto nepoznato, čak i kad je alternativa ožiljak.

pitanja koja treba postaviti prije nego što se usele zajedno

Mislim da je to razlog zašto je ljudima koji nikada nisu imali nasilnu vezu često teško suosjećati s onima koji su zlostavljani; logično nema smisla ostati u nečemu što vas boli: ali zlostavljanje djeluje jer savija zakone logike. Tako sam dugo ostao s bivšim jer se prema meni ponašao kao prema nagradi u projektu. A budući da sam se uvijek osjećao samo kao projekt, ovdje se radilo o najboljoj stvari na svijetu. Dinamika između nas bila je poput sisanja i naguravanja: bilo je trenutaka kad bi me uvukao u sebe i ponašao se kao da nikada nije želio da odem, ali bez upozorenja odgurnuo bi me i ignorirao dok mu se više ne bi htjelo razgovarati sa mnom. Ovo je klasična kontrolna dinamika jer se barem uvijek vraćao. Dao mi je zalogaje naklonosti da me zadovolje, a zatim bi odlazio dok nisam umrla od gladi, tako da je sljedeći zalogaj koji mi je dao okusio najbolju stvar na svijetu i vezao bi me dok ponovno nisam ogladnio i dao mi je još jedan. Kad dolazite iz svijeta u kojem zalogaji ne postoje, a ne postoji samo usisavanje, ovo se osjeća kao nešto najbolje što se ikad moglo dogoditi. Tek sam terapijom shvatila da tako ne funkcioniraju zdrave veze i da ću upoznati nekoga tko će me, umjesto da me doživljava kao projekt ili nagradu u projektu, samo vidjeti kao nagradu.

ČETVRTI DIO: NAPREDNICI

Moja bivša nije loša osoba. Ovo je zabluda o zlostavljačima, da su to čudovišta koja žele uništiti ljude, dok su u stvarnosti oni ljudi na koje je najviše zgaženo i jedini način na koji su naučili ostati sigurni je da to učine i drugima narod. To nije čudovišno, to srcepara. Ne mrzim svog bivšeg jer razumijem što ga je nagnalo da se prema meni ponaša onako kako se ponašao. To ne opravdava njegovo ponašanje i premda ne želim imati ništa s njim, mržnja je nešto za što mislim da nikad ne bih mogla. Riječima svog terapeuta mogu mu oprostiti i imati suosjećanja s njim, ali ne mogu ga tolerirati.

zaljubiti se po prvi put citati

Nikada me nije namjeravao povrijediti - većinu vremena pokušavao je biti zaigran ili voljen - problem nije ležao u namjeri, već u pogubljenju. Moj me bivši ozlijedio ne zato što je htio da me uhvati, već zato što je to jedini način na koji je naučen voljeti. Problem leži u činjenici da mnoge ljude ne vole onako kako zaslužuju (parafrazirajućiPogodnosti biti cvjetnica). A ljudi koji nisu voljeni kako zaslužuju neće voljeti druge onako kako zaslužuju jer ne znaju kako, a ciklus se nastavlja. Umjesto da osuđujemo nasilnike zbog čudovišta, trebali bismo ih poticati da potraže pomoć. Trebali bismo ih poticati da nauče kakvu ljubav trebaju i da postanu dovoljno jaki da nauče kakvu su ljubav sposobni pružiti.

Naravno, sve je to pod pretpostavkom da nasilnik želi pomoć: a često i ne žele. I tu ne možete ništa učiniti osim da se udaljite. Na teži sam način naučio da će vas zlostavljati i dalje dok zlostavljač ne prizna da želi pomoć i zapravo zatraži pomoć. Zbog vlastite sigurnosti morate otići i pustiti ih da se koprcaju jer ako padnu i izgore, to je njihovo djelo, a ne vaše. Vi ste prvi.

Bila sam sretna u svojoj vezi. Ali bila sam sretna samo onoliko koliko sam znala biti. Nisam bila sretna koliko sam zaslužila. Bila sam sretna u svojoj vezi jer sam voljela nekoga tko me volio. Jednostavno nisam shvatio da moja definicija sreće - definicija koja uključuje jednako tjeskobu i povrijeđenost koliko i pozitivnost - nije bila zdrava. Tek kad sam počeo učiti kako se osjeća Stvarna sreća, postao sam dovoljno jak da krenem dalje. Da bih naučio kako biti sretan, morao sam naučiti kako biti povrijeđen: morao sam priznati da sam povrijeđen prije nego što sam uspio priznatištobilo me povrijedilo.

Nazvao sam ovaj odjeljak 'Naprednjaci', jer moram priznati da, iako sam bio u vezi koja me oštetila, bio sam i u vezi koja mi je pomogla u rastu. U našem društvu volimo kutije - nekoga volimo, nekoga mrzimo, nešto je dobro, nešto loše - rijetko uzimamo u obzir nijanse. Rijetko držimo u glavi dvije suprotstavljene ideje i zadržavamo sposobnost funkcioniranja. Ali ja sam ono što jesam danas jer sam bio u vezi s nekim tko je za mene bio dobar koliko i on loš; Izrasla sam i iz toga koliko me volio i iz toga koliko me povrijedio. I uvreda je za njega i za ono što smo podijelili tvrdeći da je on čudovište koje mi nikad nije dalo ništa što bih trebao imati, jer je to iskrena laž. U našem društvu volimo kutije, ali nemoguće je boksati vezu. Ranije sam ustvrdio da nasilne veze nisu crno-bijele, ali istina je SVAKA veza nije crno-bijela. Veze prestaju jer dvoje ljudi prestaje zajedno napredovati, a poslije će doći do pozitivnih i negativnih učinaka veze. Neke veze završavaju pozitivnije ili negativnije od drugih, ali i pozitivne i negativne strane jesustalnotamo. I OBOJE je potrebno priznati.

Ali znate što? Bivši mi puno manje nedostaje nakon pisanja ovog članka :)