U sjećanje na Dextera, mog prvog homoseksualnog dečka

U sjećanje na Dextera, mog prvog homoseksualnog dečka

Flickr / Joe Lodge


Odrastao sam u malom gradu u Arkansasu. To govori samo za sebe, s obzirom na to da sam gay. I ne samo gay , ali super-homoseksualac. To je odnos ljubavi i mržnje.

Izoliran i usamljen sa svojim osjećajima, jedina lokacija za pronalazak drugih homoseksualaca bila je na televiziji. Bilo je to devedesetih, a jedini gej uzor koji sam imala bili su Ellen DeGeneres i glumci MTV-aStvarni svijet.

To mi nije bilo dovoljno. Bila sam u četvrtom razredu kad to više nisam mogla držati. Sjećam se kako sam hodao ulicom i pokucao na ulazna vrata Jaseova, mog najboljeg prijatelja, kako bih mu dao zadaću koju je propustio jer je bio bolestan kod kuće. Kad se napokon otvorio na vratima, rekao sam mu da mu moram nešto reći. Pitao je, 'Što?'

Rekao sam mu da mislim da bih mogao biti 'bioseksualac'. Još nisam imao sav lingo dolje. Pitao me što to znači. I rekao sam mu, 'Znači da volim djevojke ... i dječake.'


Sjećam se da je samo stajao i gledao me na način na koji me nikada prije nije pogledao. Kolebljiv, skeptičan, revoltiran. Na kraju je progovorio: 'Ne želim danas igrati.' Zatim mi je zatvorio vrata u lice.

Povrijeđen, poražen i zabrinut, osjećao sam se potpuno sam. Naše se prijateljstvo nakon toga zaokrenulo na gore. Sljedeći dan vratio sam se do njegove kuće i rekao mu da se samo šalim oko cijele te 'bioseksualne' stvari. Rekao je da tako misli i pozvao me da igram video igre.


Ipak, ubrzo se okrenuo prema meni. U školi je postao agresivan, često mi se rugajući pred kolegama iz škole. Nikada nikome nije otkrio da sam 'bioseksualac' ili da sam homoseksualac, ali neumorno me ismijavao. Došlo je do krešenda jednog dana kad sam šetao kući sa svojim prijateljima iz susjedstva i čuo sam kako je s moje strane dozivao moje ime. Kad sam se okrenula, pogledao me i s djetinjastim otrovom pljunuo mi u lice. Ispunjen bijesom, jurnuo sam za njim bacivši mi bicikl u stranu i otrgavši ​​mi ruksak. Sjećam se da sam se rukama pokušavao uhvatiti za njegov ruksak dok je brže okretao pedale. Bio je prevelik da bih ga srušila; bilo sam ili ja pustio ili zadržao dok me na kraju nije povukao za sobom. Predajući se emocionalnoj boli, pustio sam je i zgužvao se na zemlju počevši plakati. Prijatelji koji su mi uhvatili bicikl i ruksak, sustigli su me, prepoznajući čin agresije prema meni. Rekli su mi da se ne brinem. Ali jesam. Internalizirao sam tu bol, mržnju koja je bila usmjerena prema meni zbog toga što sam nešto drugo od heteronormativnog statusa quo. Unatoč tome što sam znao tko sam, vratio sam se u ormar s žestokom osvetom da mi se to više nikad ne dogodi.

Kad sam ušao u srednju školu, napustio sam bilo kakvu nadu da sam „bioseksualac“. Čak sam saznao da se zapravo zvao biseksualac. Jednostavno sam bio homoseksualac. Bilo je to rano, a obitelji su počele kupovati računala za svoje domove. To mi je omogućilo priliku da naučim više o svojoj osobnoj nevolji, svojoj homoseksualnosti. Često bih posjećivao web stranice za podršku homoseksualnim tinejdžerima, poput sada već ugašenih Mogenic.com i NSFWGay.com.


Ulazio bih u chat sobe stvarajući pseudonime o tome tko sam i zašto sam tamo. Uvijek sam bio tinejdžer koji je tako očajnički želio izaći iz ormara, ali nije znao kako bez osjećaja boli ili patnje koju sam već upoznao. Kao dijete razvoda, često bih ostajao budan do kasno u noć, pio mamino bijelo vino u boksovima ili si natočio votku i Frescu kod tate dok sam pretraživao Internet za neku vrstu pomoći, dok sam utrpao bol zbog osjećaja različitosti.

Tek kad sam krenuo u osmi razred, počeo sam viđati druge tinejdžere iz svog područja u Arkansasu kako se pojavljuju na tim web mjestima za podršku. Meni nepoznate osobe jer smo se svi bojali pokazati svoju stvarnu sliku. To bi u meni često moglo potaknuti uzbuđenje, utjehu ili strah. Strah da su ovi nepoznati drugi zapravo nasilnici u mojoj školi koji me pokušavaju zarobiti. Nastavio sam oprezno.

Znao sam da ima i drugih u mojoj srednjoj školi, ali nisam mogao odgonetnuti tko. Morao sam suziti osumnjičene. Tu je bio Jason koji je razgovarao poput jednog od prijatelja moje starije sestre koji je uvijek brujao oko popularne gužve. Otkrio sam da mu predstavlja prijetnju, jer je bio ogroman trač. U nekoliko mojih darovitih i nadarenih razreda bilo je mojih prijatelja za koje sam mislio da bi mogli biti homoseksualci. Nije se temeljila ni na čemu posebno osim na njihovoj otvorenosti. Oni su bili više poput ravne djece koja su uredila da homoseksualna djeca izlaze u srednju školu. Napokon sam se zaustavio na Dexteru koji je sjedio pored mene u klavijaturama. Često bi me pitao o tome kakvu sam glazbu volio i pokušavao pronaći načine da me nasmije. Pozvao bi me na druženje s njegove dvije djevojke s kojima sam bila prijateljska, Hannah i Fuzzy (da, nadimak joj je bio Fuzzy zbog velike, čupave i nejasne kose).

Mjeseci druženja s Dexterom u ovim društvenim postavkama, čavrljanja na AOL Instant Messengeru kasno u noć i zajedničkog smijeha na nastavi došli su do trenutka kada smo došli do nas izlazeći jedni drugima noć Valentinovog plesa. Prije smo razgovarali o tome za koga smo mislili da je gay u našem razredu, ali nikada se nismo približili otkrivajući vlastitu istinsku prirodu, kao da je riječ o igri mačke i miša. Nakon plesa te noći, Dexter mi je poslao poruku i rekao mi da mi želi nešto reći. Dao sam mu do znanja da mi može reći bilo što; rekao mi je da je homoseksualac. Ispunjen ushićenjem za mjesec i natrag, ushićen, poslao sam mu poruku da mu dam do znanja da sam i ja homoseksualac.


koliko košta nova garderoba

Dexter je bio prva druga homoseksualna osoba za koju sam rekao da sam gej. Osjećaj da sam u gradiću Arkansas pronašla nekoga poput mene poput mene bio je uzbudljiv. Značilo je da nisam sama. Da nisam bio nestao. Da sa mnom ništa nije bilo u redu. Da je netko drugi znao kroz što prolazim i da smo imali to drugarstvo. Mogli bismo se povjeriti jedni drugima.

Ostatak vikenda neprestano smo čavrljali telefonom. Nešto što sam uvijek rezervirao za razgovor s potencijalnim djevojkama s bradom. Nisam morao lažno lajkati nekoga s njim. Ležala sam na podu svojih sestara, sada praznih spavaćih soba, satima razgovarajući na njihov bežični telefon s Dexterom, zureći u strop spajajući točkice gipsa kao da je svemirski što smo se pronašli. Do kraja vikenda, Dexter me pitao bih li mu bio dečko. Rekao sam da.'

Tri dana kasnije, prekinula sam s njim. Moje obrazloženje je bilo da se ne želim osjećati prisiljeno hodati s jedinom gay osobom u gradu. Htjela sam imati izbor s kim bih mogla biti, baš poput iskrenih ljudi. To nas nije spriječilo da se sljedećih sedam mjeseci ponašamo kao dečki ili izlazimo.

Često bismo se skupili s Hannah i Fuzzyjem kao zataškavanje. Otišli bismo u tržni centar i vozili se dizalom. Kad bi se vrata zatvorila i kad bismo bili svi sami, krali bismo brze poljupce. Sagnuli bismo se iza polica s odjećom kod Abercrombieja i Fitcha i držali se za ruke. Odvela bih ga u knjižare i pokazala mu sve knjige koje sam pročitala. Odveo bi me u glazbenu trgovinu i pokazao mi koje izvođače sluša. Pink mu je u to vrijeme bio omiljeni umjetnik, a 'Just Like a Pill' brzo je postala 'naša pjesma', unatoč tome što je tekst izjavio: 'Umjesto da me činiš boljim, ti me i dalje činiš bolesnim.' Više se radilo o glazbenom spotu za nas sa cijelom kožom koja se prikazivala.

Otišli smo vidjetiSatovi satoviglumi Jessea Bradforda s ogromnom grupom prijatelja jedne večeri. Računljivo smo sjeli u zakutni kut kako bismo se mogli držati za ruke. Hannah i Fuzzy sjedili su s naše lijeve strane kako bi spriječili pogled promatračima u našoj grupi. U nekom trenutku tijekom filma, pojeli smo Twizzler sa suprotnih krajeva kao što to čine sa špagetama Dama i skitnica . Mislili smo da smo dobro odradili posao skrivajući svoju naklonost sve dok nismo podigli pogled dok je netko dahtao odozdo. Bila je to Caitlin, djevojka koja nije bila baš popularna, ali je bila dovoljno fina. Vidjela nas je i tada se sve promijenilo.

Sljedećeg ponedjeljka u školi se začulo žamor Dextera i ja homoseksualke. Brzo sam to uskratio. Deny Deny Deny. Dexter je učinio isto, ali ostavio ga malo otvorenijeg. Istodobno, moj je kućni život bio usred promjena. Do ovog trenutka živio sam prvenstveno s majkom i znao sam da je potpuno izlazak iz ormara bio odmah iza ugla. Željela sam ići u internat u Kaliforniji, a jedini način na koji sam to mogla biti je prebaciti skrbništvo s majke na oca. Znao sam da bi izlazak iz ormara bilo lakše iskustvo ako bih mogao izaći iz Arkansasa i krenuti u srednju školu na slobodnije mjesto. Nisam željela ostaviti Dextera iza sebe, ali morala sam razmišljati o svojoj dobrobiti. Znao sam da mi boravak u Arkansasu neće dobro sjesti narednih godina. Također, želio sam da mogu izaći iz ormara dalje od roditelja pod svojim uvjetima.

Skrbništvo sam prebacio s majke na oca. Prijavila sam se u školu Stevenson u Pebble Beachu u Kaliforniji. Primljen sam nedugo nakon, a plan je bio da u jesen idućih jeseni počnem srednju školu u internatu iz snova. Nažalost, to je značilo ostaviti prijatelje - a posebno Dextera - iza sebe.

Dexter i ja zbližili smo se tijekom ljeta iako smo pohađali Ljetnu kazališnu akademiju na lokalnom sveučilištu. To nam je omogućilo da provedemo gotovo svaki dan zajedno posljednjih nekoliko mjeseci zajedno prije mog odlaska u kolovozu 2002. Bilo je gorko slatko. Časopis koji sam tada vodio ispunjen je mojim razmišljanjima o nestalom Dexteru i što bi to značilo za našu budućnost. Bi li ostali prijatelji? Bi li i dalje ostali u kontaktu? Najtužnije u napuštanju Arkansasa bilo je njegovo ostavljanje.

Trudili smo se održavati kontakt na najbolji mogući način. Od njega bih dobivao trenutne poruke, ali njegova je obitelj otkrila njegovu seksualnost i teško mu je to padalo. Preselio se na neko vrijeme kod bake. Kad sam se kući vratio u posjet Danu zahvalnosti, proveli smo samo nekoliko sati zajedno, ali stvari su se promijenile i na kraju smo se razdvojili. Odrastao sam na načine koji su bili nepredviđeni, a on je zapeo u zastoju u našem malom gradu u Arkansasu. Ono što je nekad bila romantična veza, sada je bilo nešto za uspomenu s radošću.

Izgubili smo kontakt ubrzo nakon toga, krenuvši svaki svojim putem, proživljavajući vlastite rastuće bolove i samootkrivanje. Prošlo bi osam godina dok ga više nisam vidio.

Sljedeći sam put Dextera vidio Božić 2010. Putovao sam kući u Arkansas iz New Yorka, gdje sada prebivam. Bio sam usred studija Televizije i radija na Brooklyn Collegeu. S Dexterom sam dodirnuo bazu preko Facebooka i planirali smo se naći u njegovoj kući nakon što sam večerao božićnu večeru s obitelji moje maćehe. Poočim me odvezao do Dexterove kuće. Moja nervoza kad sam ga ponovno vidjela težila mi je. Tko je on sada bio? Bih li ga prepoznala? Bi li me prepoznao? Bi li se i dalje voljeli?

Sada je živio u kući roditelja jednog prijatelja, a po dnevnoj sobi je bilo razasuto gej gejeva. Ne mogu se točno sjetiti njihovih imena, ali pili smo i upijali druge društvene mazive. Promijenili su nas velika udaljenost i vrijeme. Bilo mi je teško povezati se s njim na isti način kao nekada. Ne znam točno što sam očekivao, ali našao sam se iznevjerenom. Upravo smo sišli dva različita puta i odredišta na kojima smo završili uvijek su nas promijenili. Nismo više bili mladi i nevini onakvi kakvi smo bili kad smo se prvi put povezali. Oboje smo nosili ožiljke iz prošlosti, znane ili ne.

Bila sam zahvalna na iskustvu. Njegovi prijatelji odveli su me kući kasnije te noći. Odluka na koju se jezivo osvrćem tamo gdje je danas. Nismo imali pravo biti u tom automobilu ili voziti. Bilo je to gotovo predznak naše budućnosti.

Vratio sam se u New York nakon nekoliko dana i nažalost više nikada nismo razgovarali.

U rujnu 2011., šokirao sam se kad sam jednog jutra pročitao tekst na Towleroadu otkrivši da je gay muškarac pronađen mrtav u kadi s uspavanim meteorologom iz Arkansasa. Kliknuo sam vezu da bih na CNN.com otkrio da je upravo Dexter taj koji je pronađen mrtav, s psećom ogrlicom oko vrata. Kasnije je objavljeno da su u njegovom sustavu pronađene droge i da je umro od gušenja.

Ovo je za mene bio potpuni šok i odvelo me u depresiju. Nisam znao kako se nositi s vijestima ili gubitkom. Bilo mi je previše za rukovanje. Udarilo je blizu kuće dok sam otkrivao vlastite probleme s drogom i alkoholom. Potražila sam savjetovanje u zdravstvenom centru na Brooklyn Collegeu gdje bih se pojavila na predavanjima i na satima u alkoholiziranom stanju.

Dexterova smrt iznjedrila je puno emocija iz moje prošlosti i pokazala mi je koliko sam blizu bio poziv - da me je pijenje i korištenje dovelo u opasne situacije koje su mu oduzele život.

Moj savjetnik, na kojem sam mu vječno zahvalan, pomogao je progurati početni koncept trijeznosti i živjeti dan po dan u mom životu. Moj put prema trijeznosti započet bi tamo, ali ne bi se ostvario do sada, pet godina kasnije.

Bilo je to prošle godine da bih napokon mogao razmisliti o tome bistrijeg uma kao i dvije godine trijezan. Nekad sam imao puno bijesa prema meteorologu koji je pronađen s Dexterom, želeći ga nekako optužiti za Dexterovu smrt. Danas razumijem da on ne odgovara onoliko koliko su barmeni koje sam često posjećivao odgovarali za moje opijenost. Zapravo osjećam suosjećanje s njim i oprost. Iako sam izgubila svog prvog dečka koji je stvorio rupu u mojoj osobnoj priči, on se probudio pored njega. S tim posljednjim trenucima Dexterovog života mora živjeti do kraja svojih dana. Nadam se da je izliječio od traume. Ne želim mu zlo. Nije moje mjesto da sudim. Događaju se stvari koje su izvan naše kontrole. Jedino što možemo učiniti je ubaciti značenje u događaje i izrasti iz njih, koliko god bolni mogli biti.

Nedostaje mi Dexter. Puno razmišljam o njemu. On je pramen koji je tako duboko protkan u mojoj priči. Mogla sam biti oko sebe bez straha i nesigurnosti. Naš odnos bio je nevin i čist. Često mislim da će zauvijek imati 24 godine. Kako vrijeme prolazi, a ja odrastam, mogu živjeti život i u dobru i u zlu. Ne moram više živjeti na određeni način umrtvljujući bol. Mogu se pustiti i krenuti dalje. Učinit ću to za Dextera, ali što je najvažnije, učinit ću to za sebe. Hvala ti, Dexter.