25 brzih šala koje će vas nasmijati kad sljedeći put izađete s prijateljima
Pronađeno na r / šale .
1. Dva svećenika su jedan dan u vožnji ...
... kad ih policajac zaustavi.
Policajac prilazi vozilu svećenika i kaže vozaču 'Oprostite što smo vas zaustavili preko oca, ali tražimo nekoliko nasilnika djece'
Dva se svećenika nekoliko trenutaka gledaju i imaju nekoliko tihih riječi. Vozač se okrene policajcu i kaže -
'U redu časniče, mi ćemo to učiniti'
2. Stari par ljetuje u Izraelu ...
Žena tiho umire u snu, sutradan muškarac odlazi do kopača grobova kako bi se dogovorio.
Kopač grobova kaže 'Mogu je ovdje sahraniti za 500 dolara ili je vratiti s vama kući za 1000 dolara.'
Muškarac nakratko razmatra svoje mogućnosti i odlučuje se da je otpreme kući.
Kopač grobova je zapanjen 'Zašto platiti toliko da je vrate kad bi mogla biti pokopana u Svetoj zemlji?'
Čovjek se jako približi i šapće: 'Davno je ovdje sahranjen čovjek, a tri dana kasnije vratio se, ne mogu riskirati s njom.'
3. Nakon dana vožnje, kamiondžija ulazi u praznu zalogajnicu u malom gradu i ugleda tri natpisa iznad šanka.
Prva glasi 'Hamburger: 5 dolara', druga glasi 'Cheeseburger: 6 dolara', a treća glasi 'Handjob: 10 dolara'. Kad se muškarac približio, iz kuhinje je izašla lijepa mlada žena odjevena u pregaču i stidljivo upitala: 'Što mogu učiniti za tebe, dušo?'
'Jeste li vi ta koja daje handjobs?' upita kamiondžija.
'Zašto da', odgovori žena sa znalačkim osmijehom. 'Jesam.'
'Pa onda idi operi svoje jebene ruke, jer ja želim cheeseburger.'
4. Čovjek se jednog jutra probudi i na svom krovu pronađe gorilu.
Stoga je potražio žute stranice i sigurno je da postoji oglas za 'Uklanjanje gorile'. Nazvao je broj, a odstranjivač gorile kaže da će biti tamo za 30 minuta.
Uklanjač gorile stiže i izlazi iz svog kombija. Ima ljestve, bejzbol palicu, pušku i ogromnog psa divljeg izgleda.
'Što ćeš učiniti?' pita se vlasnik kuće.
„Postavit ću ove ljestve na krov, a zatim ću se popeti tamo i palicom srušiti gorilu s krova. Kad gorila padne, pas je dresiran da zgrabi testise gorile i stisne. Gorila će biti dovoljno prigušena da ga zaključam u kavez u stražnjem dijelu kombija ”, kaže uklanjač gorile i dodaje mu pušku.
'Čemu služi puška?', Pita se vlasnik kuće.
'Ako me gorila sruši s krova, upucajte psa.'
5. Lindsay Lohan zaprljala je bluzu ...
..i morao ga odnijeti u kemijsku čistionicu. Kaže 'moram ovo očistiti' čovjeku iza pulta. Čovjek koji je nagluh odgovorio 'ponovno doći?' Lindsay odgovara 'Ne, senfe.'
6. Beethovenova smrt
Kad je Beethoven preminuo, pokopan je u dvorištu crkve. Nekoliko dana kasnije, pijani grad šetao je grobljem i začuo neobičnu buku koja je dopirala s područja gdje je Beethoven pokopan. Prestrašen, pijanac je potrčao i natjerao svećenika da dođe i sluša ga. Svećenik se sagnuo blizu groba i začuo neku slabašnu, neprepoznatljivu glazbu koja je dopirala iz groba. Prestrašen, svećenik je potrčao i dobio gradskog magistrata.
Kad je sudac stigao, savio je uho do groba, na trenutak je osluhnuo i rekao: 'Ah, da, to je Beethovenova Deveta simfonija koja se svira unatrag.'
kako se nositi s nesigurnim dečkomSlušao je još neko vrijeme i rekao: „Postoji Osma simfonija, a također je i unatrag. Najviše zbunjujuće. ' Tako je sudac nastavio slušati; 'Postoji Sedmi ... Šesti ... Peti ...'
Odjednom je na magistratu sinula spoznaja što se događa; ustao je i najavio gomili koja se okupila na groblju: „Moji sugrađani, nema razloga za brigu. Samo se Beethoven raspada. '
7. Supruga me pitala što danas radim ...
…Ništa nisam rekao.'
Rekla je, 'To ste učinili jučer.'
Odgovorio sam, 'Nisam bio gotov.'
8. Koja je razlika između Snjeguljice i Brazila?
Snjeguljica je imala opravdanje da spava prije nego što je pustila sedam.
9. Kennedyjeva šaljiva SSSR-a
Čovjek naleti na Kremlj vičući: 'Premijera je idiot Premijera je idiot.' KGB je muškarca odmah uhitio i osudio na 23 godine zatvora. 3 godine zbog vrijeđanja visokog člana stranke i 20 godina zbog odavanja državne tajne.
10. Michelle
Na Noć vještica, muškarac se pojavljuje na kostimu svog prijatelja u golom nosu noseći ženu na leđima. Njegov prijatelj otvara vrata i šokantno pita: 'Što biste trebali biti ?!'
Čovjek kaže: 'Ja sam puž.'
S očitim izrazom prezira na licu, njegov prijatelj pita: 'Pa, tko je ona?'
Čovjek odgovori: 'Michelle.'
11. Moja mi je baka poslala ovu poruku e-poštom.
Kad pijete votku preko leda, to vam može dovesti do zatajenja bubrega. Kad pijete rum preko leda, to vam može dovesti do zatajenja jetre. Kad pijete viski preko leda, može vam stvoriti probleme sa srcem. Kad pijete džin preko leda, to vam može stvoriti probleme s mozgom.
Očigledno vam je led jako loš. Upozorite sve svoje prijatelje.
12. Irac izlazi iz bara
13. Yo mama je tako opaka, ona nema standardno odstupanje.
14. Muškarac izvodi ženu na večeru ...
... ali nije progovorila ni riječ engleskog. Sjajno su se zabavljali, hranili se, koketirali, dodirivali i hihotali. Po završetku obroka žena nacrta sliku kreveta na salvetu i lukavo namigne. Muškarac još uvijek ne može shvatiti kako je znala da se bavi namještajem.
15. Tinejdžer sjedi pored starca na klupi ...
... i starac neće prestati buljiti u njega. Klinac je imao dugački, šiljasti mohawk različitih boja. Ruke i vrat bili su mu prekriveni tetovažama, a višestruki piercing u nosnicama i ušima.
Napokon, klinac, muka od starca koji bulji u njega, kaže: 'Što je bilo, stari? Niste li nikada u životu učinili ništa ludo? '
Bez propuštanja ritma, starac odgovara: 'Kad sam bio mlad, jednom sam se napio i imao spolne odnose s paunom - pitao sam se jesi li ti moj sin.'
16. Tri su muškarca u crkvi. Jedan od njih je sindikalni radnik ...
Troje muškaraca jedno je nedjeljno jutro u crkvi, jedan od njih pripada lokalnom sindikatu. Prije službe međusobno se žale na razne bolesti i ozljede.
Isus ih čuje i pojavljuje se pred ovom gospodom. 'Recite mi svoje probleme, moja djeco.'
'Gospodar. Ne mogu uspravno ustati niti proći dan bez bolova zahvaljujući ozljedi leđa koju sam pretrpio godinama “, kaže prvi čovjek.
'Ozdravi, dijete', kaže Isus. Čovjek se odmah zaustavi i skače, osjeća pravo olakšanje.
“Gospode, jedva vidim. U Iraku me zaslijepio bljesak, trebam ove debele naočale samo da bih funkcionirao ”, kaže drugi čovjek. Isus uzima naočale i one se drobe u fini prah. Čovjek može vidjeti sa savršenom vizijom 20-20.
Sindikalni radnik, vidjevši to, viče „Ne diraj me! Trajni sam invalid! '
17. Što je zajedničko vrijeme u Engleskoj i muslimanu?
Ili je sunitski ili šiitski.
18. Dječak je rekao: 'Tata, upravo sam čuo da u nekim zemljama mladoženja čak i ne poznaje svoju mladenku dok se ne oženi.'
Njegov je otac odgovorio: 'To je istina u svim zemljama.'
19. Tim znanstvenika izumio je tabletu za oboljele od Alzheimera koju treba uzimati svakodnevno.
Nisu to mislili, zar ne?
vrste datuma za nastavak
20. Tijekom tučnjave suprug viče: 'Kad umreš, donijet ću ti nadgrobni spomenik koji glasi:' Ovdje leži moja žena: hladan kao i uvijek! '
'O da?' uzvraća supruga. 'Kad umrete, donijet ću vam nadgrobni kamen koji glasi:' Ovdje napokon leži moj suprug ukočen. '
21. Kako izbaciti muhu iz kuhinje?
Sranje u dnevnoj sobi.
22. Koja je razlika između 3 kurca i šale?
Tvoja mama ne može prihvatiti šalu.
23. Dječačić je otrčao u djedovu bolničku sobu.
Uzbuđen, vrisnuo je: „Deda! Pravi buku poput žabe! '
Djed odgovara: 'Zašto?'
Još uvijek uzbuđen, dječačić odgovara: 'Jer baka kaže da čim zakriještiš idemo u Disneyland!'
24. Johnny glumi doktora s Mary
Žena dovodi osmogodišnjeg Johnnyja kući i kaže njegovoj majci da je uhvaćen dok se igra doktora i medicinskih sestara s Mary, njenom osmogodišnjom kćeri.
Johnnyjeva majka kaže: 'Ne budimo prestrogi prema njima ... u toj će dobi sigurno biti znatiželjni prema seksu.'
'Radoznali ste zbog seksa?' odgovara Marijina majka. 'Izvadio joj je jebeni slijepo crijevo!'
25. Kako Mike Tyson prati Willa Smitha na snijegu?
Pročitajte ovo: 50 užasnih, brzih viceva koji će vas nasmijati na zahtjev Pročitajte ovo: 50 ljudi u ‘Najintelektualnoj šali koju znam’ Pročitajte ovo: Pogledajte ludo uklanjanje ovog 25-godišnjeg mitesera Pročitajte ovo: Ovaj nevjerojatni test pokazuje kako vaša šminka mijenja percepciju ljudi o vamaTraži svježe otiske.