24 osobe odgovaraju: 'Da imate priliku, biste li se vratili s onim koji je otišao?'

Od ljudi preko at r / askreddit .

Jesse Millan

To sam zapravo i učinio ...

Vjenčat ćemo se za 8 tjedana. Stvarno sam sretna što sam je dobila natrag.

'Čini se kao da se nikad ništa nije promijenilo'

Također sam se vratio zajedno sa svojim. Još je uvijek novo, ali čini se kao da se nikad ništa nije promijenilo, kao da smo upravo nastavili tamo gdje smo stali. Pretpostavljam da postoje neki ljudi s kojima biste trebali biti.

'Nema šanse da zapravo budemo zajedno'

Ne. Sastali smo se na odvikavanju i cijelu našu vezu bili zajebani od droge / alkohola. Završio sam, oboje smo se otrijeznili i ide nam puno bolje u životu. Volim je jako, ali znam da ne postoji način na koji zapravo možemo biti zajedno, a da ne riskiramo recidiv.

...

U otkucaju srca. Nažalost umro je prije nego što se to moglo dogoditi.

Ne, nadam se da ne bih ...

Ona koja se izvukla nije stvarna. Ta osoba ne postoji, jer ste je potpuno romantizirali u svojoj glavi, pretvarajući je u nešto što zapravo nije dostižno.

Mislim da bih se razočarao kad bih postupio prema fantaziji koju sam stvorio u glavi. Prava osoba nikada ne bi mogla opravdati sliku koju sam o njima imao u glavi.

'Trebale su mi tri godine da to shvatim'

Imao sam jednog koji mi je pobjegao. Opsjednuo sam je godinama misleći da sam se sjebao. Kad sam napokon smogao snage i nazvao je i vidio kamo će me odvesti, za nekoliko minuta podsjetio sam se zašto sam joj uopće dopustio da pobjegne. Bila je sebična, neorganizirana, bezobrazna i potpuno samoživa. O graničnom bijelom smeću da i ne govorimo. Nazvati je i razgovarati s njom najbolja je odluka koju sam ikad donio jer me natjerala da shvatim koja je pogreška nastala na ovoj djevojci. Trebale su mi tri godine da to shvatim.

Često je potrebno izgubiti 'onog' da bi se shvatilo ...

... da je vaša definicija 'onog' bila ono što koči vašu vezu.

Ponekad pomislim kako je to moglo uspjeti, ali ...

... tada se sjetim stvarnosti i jednostavno je ne volim. Ona ni u kom slučaju nije loša osoba, ali neke stvari koje je rekla stvarno su me povrijedile.

Iako sam ja bila ta koja je željela održavati vezu nakon što smo prekinuli, sada se osvrćem na nju i shvatim da ona jednostavno nije bila tamo. Kao i u tome, nije bila sve da bi mi se dala. Ima samo nekih duboko ukorenjenih problema o kojima bi se morala pobrinuti prije nego što bih išta razmislio. Sumnjam da će se ona uskoro pobrinuti za njih.

Buuuuuuuuut kad bi me odmah nazvala i htjela se zezati, mislim da ne bih bio dovoljno jak da kažem ne.

Ne.

..Sad sam potpuno druga osoba jer je pobjegla..i mislim da sam na kraju krajeva bolji za to.

S obzirom da još uvijek uspoređujem svaku novu ženu koju upoznam s njom ...

tražeći sličnosti i sličnosti

i da se malo uzbudim čak i kad se podudaraju prva slova njihovih imena,

Mislim da, da, sasvim bih riskirao.

Ispao je gay, ali ...

Imam taj osjećaj u prsima kad god se čak spominje njegovo ime. Ispao je homoseksualac i smatram se lezbijkom, ali iz nekog je razloga on jedini koji mi je stvarno došao tako. Čak je i priznao da mi se svidio neko vrijeme prije nego što je izašao. Znalo mi je biti i gore. Smatram se nad njim, ali skočio bih kad bi se pružila prilika.

ako ovo čitaš volim te

'Pozvala me iz vedra neba prije nekoliko godina'

Ne. Čudno me pozvala iz vedra neba prije nekoliko godina. Ostavio glasovnu poštu. Nazvao ju je natrag. Na spikerfonu. Sa mojom ženom. Svi smo lijepo razgovarali.

Moja me supruga nakon toga pogledala i rekla 'želi te natrag, znaš.'

'Znam', rekao sam. 'Imam te. Ne želim nikoga drugog. '

Primljeno je mnogo poljubaca.

Imala sam samo jednog koji mi je pobjegao ...

... i dječak je bio fantastičan. Ali nije želio vezu, i bio je vrlo jasan u vezi s tim cijelim putem.

Tako sam, prirodno, proveo oko 7 mjeseci svog života pokušavajući ga preobratiti. Nije uspjelo: P nakon dugo razmišljanja napokon sam shvatila da ako muškarac ne želi biti sa mnom, onda je to u redu. Krenuo sam dalje, a godinu dana kasnije upoznao sam svog sadašnjeg muškarca. Super je! Ni jednom se nije trznuo pomislivši na predanost, zapravo je morao pričekati neke da se pripremim za useljenje kod njega.

Otprilike 1,5 godinu nakon što sam upoznao svog jednog sjajnog, onog koji se izvukao Pošaljite mi poruke govoreći da je uznemiren što jedva čekam da se spremi, jer je sada bio spreman, i upravo je shvatio da sam pobjegla od njega .
Rekao sam da je to tužno, ali do kasno i poželio mu sjajan život. Ne kajem se.

'5 godina kasnije, ona je još uvijek slobodna, uskoro će napuniti 40 godina'

[Šansa] se ukazala, odbio sam je. Skoro smo se okupili, ali ona je počela izlaziti s nekim drugim. Prekinuli su, ja sam bio izvan grada mjesec dana, ona je cijeli mjesec koketirala sa mnom, ali upoznala je nekoga drugog tri dana prije nego što sam se vratio. Ovaj se osnovni obrazac ponovio s varijacijama još nekoliko puta. Godinama sam se borio da je prebolim i napokon jesam. Krenuo dalje, a zatim upoznao nekoga drugog.

Tjedan dana prije mog vjenčanja nazvala me u suzama (prikladno je upravo prekinula s nekim) i održala mi ovaj ogroman razgovor o tome kako je ispuhala toliko šansi sa mnom, ali poželjela je pokušati još jednom. Nije znala da se ženim, ali rekao sam joj da je brod plovio prije mnogo godina, da odlazim na nekoliko tjedana i da se ona i ja možemo naći na piću kad se vratim.

Vidjela je moje slike s vjenčanja na Facebooku i poslala mi ovu dugu mopei poruku o tome kako smo ona i ja trebale biti, ali da se ona nada da sam svejedno sretna. Pogriješila je. Uvijek sam bio njezin drugi izbor i njezin rezervni plan, a ona je sa mnom izgubila priliku prije mnogo vremena. Ne bih mogao biti sretniji sa svojom ženom i mislim da sam izbjegao metak s njom.

5 godina kasnije, ona je još uvijek slobodna, uskoro će napuniti 40 godina, a njezini postovi na Facebooku počinju postajati pomalo tužni.

'Ljubav koja odlazi nije ljubav.'

Izuzetno sam kvalificiran za odgovor na ovo pitanje. Pronašao sam bivšu nakon nekoliko godina i odletio u inozemstvo kako bih bio s njom. To je luda priča, 100% istinita i ako imate romantičan, nježan senzibilitet, možda je ne želite pročitati.

Dakle, bio sam na fakultetu i upoznao sam ovu lijepu djevojku, ali prije nego što sam je upoznao, vidio bih je po kampusu. Imala je svijetlocrvenu kosu i blijedu kožu - bilo ju je nemoguće propustiti. Prošli su tjedni prije nego što sam je zaista upoznao, a zatim nekoliko mjeseci prije nego što smo bili zajedno i jednostavno nisam mogao vjerovati da me ovaj anđeo želi kao što sam ja nju. Bila je draga, smiješna, lijepa i nevjerojatno seksi. Samo zapanjujuće seksi i napaljena na način na koji samo mlada djevojka može biti.

Kratka priča nakon dugogodišnje veze u kojoj sam polako saznao da joj je obitelj prilično sjebana, otkrio sam da je njezino zlostavljanje dublje nego što sam ikad znao. Otac ju je pokušao ubiti, pobjegla je iz inozemstva da bude s majkom i rekao mi da se vraća za dva tjedna.

Ne čujem se s njom dva mjeseca. Zatim još mjeseci. Tada ne godinu ili nešto više. Sve u svemu trebale su mi dvije godine da je nađem nakon što je pala s lica zemlje i dogovorili smo se za sastanak.

Tako sam odletio u Europu da je vidim. Srela me na aerodromu, bacila ruke oko mene i poljubila me, a ja sam je držao, a ona mene, a mi smo se vratili do nje i držali jedni druge.

I bila je jednako zbrkana kao i prije odlaska. Vidite, otac ju je drogirao i zlostavljao, a ona se samoliječila heroinom. Ta kombinacija i njezina obiteljska povijest, šteta nije nestala samo zato što se njezin otac ubio predoziranjem.

Bila je paranoična i nepovjerljiva, a sada na metadonu. Mislila je da sam došla na taj način samo radi seksa. Na kraju sam otišao rano, slomljenog srca i spreman za smrt.

Tada sam upoznao još jednu divnu djevojku koja je (počinjem razmišljati, kao i sve žene koje me privlače) također bila pomalo luda. Ovaj za Isusa. Pokušala me preobratiti sa svojom macom. Gotovo je uspjelo. Bila je to prekrasna vagina. A ona je opet bila isključena i izluđivala me, a onda odlazila, a ja sam je žalio, a ona se vratila, otišla i vratila se i ... da kažem ovako:

Ljubav koja odlazi nije ljubav. Ljubav je uvijek uz vas. Ali to je u vama. Predmet ljubavi nije ljubav, ljubav je radnja. Još uvijek volim obje te djevojke, sada žene. Čak i kad ih mrzim, volim ih. Nikad ih više neću vidjeti, najvjerojatnije, i ne bih želio biti s njima - ali ljubav je u meni i mogu je pružiti onome koga odaberem.

'Ovo je zadnji tjedan kad se vidim s njom'

Naravno da da. Ovo je zadnji tjedan kad ću je vidjeti prije nego što se odmakne gotovo 1000 milja dalje. Jutros sam razgovarao s njom i mislio sam samo na to: 'Kako je, dovraga, uopće moguće izgledati ovako lijepo?' Doista se nadam da će se nešto dogoditi i da se ona ne pomakne.

'Ako ikada napusti svoju trenutnu djevojku, idem za njim.'

O da. Mislim na njega ... stvarno je nevjerojatan. Ako ikada napusti svoju trenutnu djevojku, idem za njim.

Prijatelji smo sedam godina, on je s njom otprilike tri. Vjerojatno ću biti slobodna i patetična na njihovom vjenčanju i morati sakriti tugu.

Da.

Da. Jer ja sam idiot.

'To je prilično uništilo tu fantaziju.'

Prije tri dana jedan mi je srednjoškolski prijatelj poslao vezu koja se tiče statusa moje djevojke iz 8. i 9. razreda. Izgubio sam kontakt s njom zbog njenog preseljenja. Veza je bila na njezinu šalicu iz uhićenja zbog posjedovanja metamfetamina. To je prilično uništilo tu fantaziju.

Od korisnika Marion_indiana

Ne bi trebalo duže od pola otkucaja srca.

'Onaj koji se izvukao trenutno spava pored mene'

Ukratko: Ostavio sam vezu za onu koja se izvukla.

Prije nekoliko godina viđao sam se s djevojkom nekoliko tjedana. Upoznali smo se u klubu i odmah se pogodili, ali ona je prekinula stvari iz razloga koje sam potpuno razumio, iako to nije značilo da nisam bio prilično iznutrica. Stvorili smo se jako brzo i provoditi vrijeme s njom bilo je potpuno bez napora, već od prvog dana, tako da sam bio prilično propal.

Nekoliko mjeseci kasnije, na kraju sam se vidio s nekim drugim, a na kraju smo se preselili zajedno. Nakon nekog vremena postalo je očito da smo možda požurili, jer nismo bili toliko prikladni jedno za drugo, a ponekad je bilo i prilično teško.

Na kraju, onaj koji je pobjegao i nakon nekog vremena ponovno sam stupio u kontakt. Družili smo se, baš kao i prijatelji, ali atrakcija je i dalje bila tu, i što sam više vremena provodila zajedno, bila sam proždrljivija što to nije uspjelo prvi put. Znao sam da se i ona osjeća tako. Mogla je to biti kombinacija romantizma i činjenice da moja trenutna situacija ionako nije uspijevala, ali moja je veza ubrzo gotova.

Bilo je to prije nešto više od godinu dana. Onaj koji se izvukao trenutno spava kraj mene i nježno hrče dok ovo tipkam na telefon. Zamolio sam je da se uda za mene prije nekoliko mjeseci i ona je rekla da.
Da se uopće nije izvukla, ovo se možda nikad ne bi dogodilo. To je ponekad smiješan stari svijet.

'Ispostavilo se da je njegov omiljeni bend Nickelback.'

Ne. Oženio se prošlog tjedna. Ispostavilo se da mu je najdraži bend Nickelback.

'Radije bih pronašao onu koja nije pobjegla.'

Ne, od tada sam se puno promijenio, a zamislite i ona. Radije bih pronašao onu koja nije pobjegla.

'Za svog bivšeg, ja sam' taj koji se izvukao '.'

Odgovorit ću kao netko s druge strane. Za svog bivšeg, ja sam 'taj koji se izvukao'.

Bili smo jedni drugima prve ljubavi i sve te stvari. Sve sam učinila za njega; kuhao, čistio, vozio ga uokolo, stalno ga podizao s posla, kupovao mu sve, od odjeće do kućanskih predmeta, posuđivao mu gotovo tisuće dolara za automobil, seks gotovo svakodnevno. On, s druge strane, nije za mene napravio gluposti i to je priznao kasnije. Bili smo zajedno gotovo tri godine i praktički zaručeni - našalili bismo se kako je njegova majka već planirala naše vjenčanje, odabrao je zaručnički prsten za mene, iskreno je mislio da ćemo se vjenčati. Tako da sigurno jer jebote nije imalo nikakvog smisla kad me napustio bez razloga. Samo su me jednog dana nazvali i rekli da je gotovo. Nije bilo nedavne tučnjave, nije bilo iznenadnih problema. Samo me udario nogom do pločnika.

Ispostavilo se da je ono što je doista radio prekidao sa mnom samo da bi uživao gledajući me kako puzim natrag. Mjesec dana sam plakao da spavam svake noći i radio puno stvari na koje zaista nisam ponosan iz depresije i bijesa zbog cijele stvari, ali odbio sam puzati natrag. S druge strane, on je cijelo vrijeme izlazio, spavao, pušio travu (nešto što bih se u to vrijeme jako uznemirio da je to učinio oko mene, ali vremena su se promijenila.) I puhao u gotovinu na klub sa svojim prijateljima.

Nakon otprilike tri mjeseca, prišao mi je i pokušao me vratiti. Rekao sam ne. Iznenadio se, ali još nije paničario. Neprestano je pokušavao, ja sam ponavljala ne. Počeo sam primjećivati ​​kako se očaj uvlači u njegove postupke, strah u njegovu glasu. Prošlo je još nekoliko mjeseci nakon toga, kad je saznao da imam vezu za jednu noć s nekim tipom, a on se potpuno slomio. Proveo je sa mnom tri sata na telefonu, izmjenjujući se vrišteći da sam kurva i plačući da bih trebao biti njegova supruga. I ja sam plakala, jer koliko god me povrijedio, i dalje mi je bilo stalo do njega i nisam voljela da ga povrijedim. Nisam zlobna ili osvetoljubiva osoba - kad me netko povrijedi, vrlo rijetko želim da mu naudim. Samo sam željela da krene dalje, kako bih se i ja mogla osjećati dobro kad krenem dalje.

Čak i nakon toga, još uvijek se želio ponovno sastati. Odbio sam. Prošlo je još otprilike mjesec dana nakon toga ako je stvarno preklinjao, kao što je u njegovim točnim riječima bio 'Preklinjem vas da mi date još jednu priliku', prije nego što sam ga stvarno prekinuo i proveo tri mjeseca, a da ga uopće nisam kontaktirao. Nakon ta tri mjeseca, pogodite što je želio učiniti? Biti ponovno zajedno.

Od tada su prošle tri godine, a njegov posljednji pokušaj da se vrati zajedno sa mnom bio je prije nekoliko mjeseci. Imam osjećaj da će biti posljednja, ali tko zna. Problem je u tome što još uvijek ne razumije koliko je pogriješilo što me napustio ni zbog čega drugog, nego gledajući me kako puzim natrag. Još uvijek ne razumije zašto ne želim biti s njim. Uopće nikad nismo imali savršenu vezu i zaista mi nije bilo drago kad smo bili zajedno, ali znati i da još uvijek nije svjestan kako i zašto me povrijedio, kao i potpuno nesvjestan dubine toga povrijeđeno, pokazuje da to nikada neće uspjeti između nas, nikada. To mu je sranje, a ja iskreno samo želim vidjeti kako ide dalje i biti sretan sa sjajnom djevojkom. Ali ta djevojka neću biti ja.